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热烈穷男和平淡富二代 该选哪个

2013-06-26 09:59:40 来源:网易情感社区 浏览:2330

网友提问

我今年28岁了,身高163,体重49KG,长期坚持保养和健身,健身房的身体测试是24岁,样貌看起来估计25、6吧,水平估计是属于中上吧,也偶尔有其他人以为我是大学刚毕业的,职业是政府工作人员。从小不缺乏人追,但是没有兴趣的人都会直接拒绝,懒得暧昧。

在2年前我跟ex的家庭实在不能相处,exPU很高,对我家庭也不好,毅然在结婚前分手。情伤了1年后才重新接受追求者,惊觉MV大不如前,心生惶恐。本来有一个富二代追我,各类条件都很好,就是我不是很喜欢他,没有那种心动的感觉。但是觉得人还是必须要结婚的,他没有任何不良嗜好,条件也很好,就想拍下去,如果合适就在一起。

正打算去完某地度假后就跟该富二代在一起的时候,我现在的男友出现了,我们在度假地认识,一见如故,回来后他热烈地追求我,在我男友追求的时候,富二代跟我约会的时候,我满脑子都是我的现男友,我觉得不能违背自己的内心,于是那次约会后我就回绝了富二代,把富二代送给我价值较高的礼物全数还了回去,然后正式跟我男朋友一起。

半年后,我才充分了解到我男友家庭,他父母离异,各自成家,但是各自都没有任何财产留给他,但是却可能会在以后要他担负起这两个家庭,他责任心极重,绝对是会负责到底的那种。已经为了他妈妈,想把一间他自己全资买的房子,送给妈妈居住了。(但我们没有能力再重新买一套)。父亲有肾病,需要长期透析。男友自己算是一个有为青年,但他现在的成就,远远被他的家庭拖累。但是男朋友对我很好,是真正发自内心的好,全心全意在乎我。

富二代在这个时候重新找我,说还是希望我给一个机会他,他还是希望能照顾我。上星期带了我去他新买的别墅,说希望在这里做新房的,而且那个别墅是当时他追我的时候,我说喜欢这个地段,然后他后来买的。富二代的问题是,他不在意我的工作,也事前跟我交底了必须生两个孩子(其中一个必须是男的,不然继续生),这样的话,我的工作就绝对保不住了。但是他承诺给我开我想开的咖啡厅也好,什么都好,随便我找点事做。对我好来说,绝对是比不上我现在的男朋友的,几乎从来不打电话,就是发信息,问我什么时候见面,想去干什么。不过几乎我定的时间,跟无论我说想去哪里,开车再远他都愿意去,或者那个事情他不感兴趣,他都会陪我去。

一边是结婚都可能拿不出钱,但是对你好而且相爱的男友;一边是对你不太好,但也不算坏,而且是曾经拒绝过的,立言想明年年初就娶你的富二代(也说我什么时候愿意,就什么时候带回家见家长)。请你指点我应该怎么选,好么?年纪大了,必须捉着最后的尾巴赶紧嫁出去了。

Chan

专家回答

Chan:

你好。

前几天有个姑娘问我她到底应该不应该离婚。离婚的话,带着女儿不好过;不离婚吧和老公也没什么感情了。我和她说:离异的话,女孩变成问题儿童的可能性、和被继父性侵的几率都还是蛮高的,性早熟则是一定的。她说很担心,我说不要担心了,100%发生的事情,担心也没有用。你愿意在心理上吃苦付出,后代就过得好点,你要随心所欲,后代就过得艰难点。只要你想清楚为自己的选择买单,则承担选择的后果就行了。不必纠结。她点头称是。

这件事,换到你的问题上,也是一样的。你要是愿意在心理上吃苦付出,接受一个没太多情趣长得也相貌平平的男人,则后代会过得好些。毕竟有别墅的富二代和没有婚房的年轻人还是有一定区别的。要是你想找个自己爱的男人,则你的后代会过得差些,也就是说,你的孩子要为你这个母亲的选择买单。

回过来说富二代,按照他的条件,各方面都很好,无不良嗜好。再说他给你送贵重礼物的诚意,开给你的条件,比如在你喜欢的地方买别墅的财力,婚后随便给你开咖啡厅的投资能力,无论你说想去哪里,开车再远他都愿意去,或者那个事情他不感兴趣,他都会陪你去的诚意;按照他说的随时可以见家长的态度,明年年初就想娶你的决定。我觉得作为任何一个追求者或者老公来说,都是非常合理而且超出平均线许多的。

而你的现男友,显然比他还要热切得多得多,以至于你觉得富二代并不那么好,这不由得让人觉得十分可疑。说真的,姑娘,物至反常则为妖。他对你那种热切的态度,未必是真的有那么爱你。看起来更像是抓救命稻草的奋力一博,或者是找替死鬼放在祭坛上的狼子野心。

你觉得他为了他妈妈,把一间他自己全资买的房子送给妈妈居住是有孝心,但有孝心的孩子并不见得是一个好丈夫。他哪里考虑过你和你未来的孩子住哪里呢?他父亲有肾病,需要长期透析。如果没有一个哄来的媳妇替他操劳家事并且承担经济负担,只怕他没有家庭且事业也会每况愈下。他当初隐瞒家庭情况接近你,无非是想生米做成熟饭之后不怕你跑了,你以为这是爱,但我们旁观的人都知道,如此超出正常追求者的委曲求全和百般哄骗,只是为了满足他的私欲。要真是为了你好,不会这样欺瞒你。

所以我现在告诉你:你眼中的相爱的男友,要是他今天没这么穷苦,没这么被拖累,也未必这么爱你。他的故事里,原本不该有你。也许你觉得我这话挑拨离间,纯属找抽。但我想告诉你的是:只有在mv(伴侣价值)差距特别大的时候,才会有这种痴情的故事出现。你的现男友要是有一天稍微发了点小财,他对你的感情绝不会像今天这么浓厚(看清楚,我说的是绝不会)。你可以选择他,但我个人觉得,为了这两年(最多三四年)体会这种浪漫飘逸生死不弃的感情和当圣母的伟大情怀,而付出一辈子操劳的代价和养育后代的艰辛,不值得的。

好好地接受正常的追求者吧,情深不寿,过于浓烈的感情都有悲剧的色彩。好好把这句话读清楚,接受正常的感情,和正常的追求者好好过日子吧。你想要坐一辈子过山车的话,现在在顶峰固然爽,等从高峰跌下来你就知道痛苦万分了。还在奋斗的男人,心并不是稳定的,他在公司受了气一样会对你发泄,升了级一样会觉得你不配他,等你缺乏保养而人老珠黄的时候,他看到更年轻漂亮的女子也一样会目不转睛,你的收入还得补贴家用。如果不是为了得到这么一个替死鬼放在他家这个大祭坛上,他也不会对你如此视若珍宝,生怕你跑了。

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